TrIbuLaCioNeS De uN MaÑo eN SueCia

Y el tema estrella de hoy son nuestros amiguitos de fuera de Suecia (entre los cuales yo me encuentro), pues ya que si los suecos son raros como para echarles de comer aparte, resulta que todos los que venimos de fuera debemos de ser lo mejor de cada casa. A ver, me explico un poco, mala gente no son, pero la verdad es que teniendo en cuenta que cada uno es de una esquina del planeta y que ademas tengo la teoria de que tampoco se les considera como muy equilibrados en sus respectivas casas, pues el unico resultado posible son residencias en las que los bochinches estan a la orden del dia y acabas teniendo la sensacion de vivir en 13 rue del percebe.

Todo esto viene motivado porque estos dos ultimos dias he tenido el placer de convivir (subsistir) en lo que he considerado desde el primer dia que conoci al spanish gettho como mi segunda casa en Suecia, la residencia de estudiantes sita en la calle timmermansgatan o algo asi.
es una residencia pequeñita, acogedora, donde siempre estamos los mismos, donde la mitad de ellos se creen que vivo de fijo en el cuarto de la caldera y donde no se porque carajo se reune todo dios para las pre partys siendo que es la residencia mas pequeña con diferencia.
En esta te puedes encontrar de casi todo:
desde un sueco al que le he diagnosticado el sindrome de diogenes que se come medio paquete de pan bimbo de una sentada para merendar, pasando por un tio de ghana realmente bajito, mas negro que el sobaco de un grillo, que siempre que me ve me hace el gesto de ronaldinho mientras intenta pronunciar mi nombre (siempre con resultados nefastos) y me cuenta historias de los leones y los gorilas que hay en su pais, sin olvidarnos de los tres polacos locos que parecen los hermanos marx pero en version etilica, aunque uno de ellos se parezca de manera exagerada a Jose Luis Coll. El tema de los españoles de esa residencia merecera un comentario aparte porque tambien se podra hablar largo y tendido, ya que nos empezamos ya a conocer, pero eso sera otro dia.

Pero por si esto no fuera suficiente, todos empequeñecen en comparacion con el verdadero jefe, el FICHAJE (vease que lo pongo en mayusculas), el no va mas en cuestion de supremacia:
el Indio Yonki.
Solo le conozco de dos dias porque ha sido el ultimo que ha llegado a la residencia. Concluyo atando cabos que no tenia mucha prisa.
El tipo es un indio de la India, sin turbante, afable y amante de darte conversacion aunque no la tenga. Lo conoci el martes a mi llegada a Vasteras al comenzar las labores de reparacion de la cadena de la bicicleta de Marc, uno de los integrantes del Spanish Gettho (de ahora en adelante SG).

Ellos ya habian empezado a desmontar la bicicleta y habian seguido una secuencia muy logica a la hora de colocar las piezas para un montaje en un futuro no muy lejano. Habian colocado una pieza en cada esquina del hall (si, estabamos reparando una bicicleta en un hall de no mas de 6 metros cuadrados y estabamos en la labor 4 personas en full time y una en half time) y cuando se quedaron sin esquinas ues las lanzaron en plan aleatorio, como intentando perderlas de vista.
Yo vi al indio y me dije: este sabe de bicicletas, que yo en las pelis de la india he visto mucha gente en bici, ademas de vacas, aunque esto no viene al caso. Asi que pense que la cosa no se complicaria mucho y que el montaje de una cadena siempre me ayudaria a saciar mi necesidad de conocimiento acerca de cosas susceptibles de ser desmontadas y como consecuencia rotas sin reparacion posible.
Nos pusimos manos a la obra y en poco mas de 10 minutos me habia conseguido enteder con el indio y le habia tenido que explicar como funcionaba el eslabon de desmontado de la cadena. pues a partir de ahi la fiesta.
Montamos la cadena y resulta que sobra cadena. Que hacemos: quitar eslabones, logico. Dato extra: teniamos como herramienta una llave inglesa desmantelada, un destornillador torcido y un bastoncillo para los oidos. Desde luego que lo intentamos, lo dimos todo intentando quitar aquellos eslabones, nos dejamos casi los dedos, y cuando conseguimos que os trajeran un martillo, pues nos dijeron como era mas facil quitar los eslabones.
Apartamos nuestra decepcion por un rato, y despues de que el indio, que a esas alturas ya me estaba dirigiendo hacia el con el apelativo cariñoso de "yonki"(vease en la foto adjunta la chaquetilla de drogadizo, los pantalones cortos y las chanclas, unido al pelo churretoso) cada vez me dijera que teniamos que quitar un eslabon diferente, le hice caso, pusimos la cadena, y resulta qe esta vez quedaba corta.

Llevabamos ya una hora alli, tirados en el suelo, incomodos, sin medios. Mi sarcasmo fluyo. Marc se pernocto de que el tio era igual a uno de los Carmona de Ketama, asi que terminamos de montar un eslabon de la cadena de manera inenarrable, entre continuas risas y alusiones al yonki de los Ketama, montamos la cadena de manera correcta y nos pudimos ir a descansar.
Marc nos dio las gracias y el indio, como le debio de parecer poco el decirle "de nada" pues se tiro el moco y dijo, no, no, os dare yo las gracias(?????) y cocinare una nche para vosotros. Miedo me dio, tire una bomba de humo, desapareci corriendo por las escaleras.
He aqui una foto del asunto.

Ya estoy aqui de nuevo, ataviado con mis mejores ropajes, en pleno corazón de Suecia dispuesto a no pisar suelo español durante 3 meses. Las cosas desde que me fuí no han cambiado mucho (nada), los niños siguen llevando sus vaqueros por dentro de los calcetines, las suecas no tienen casi ningún parentesco con los ñus, las luces de los coches siguen encendidas todo el día, etc.

Las novedades vienen por otro lado: los progenitores de los hermanos Muñoz se han cruzado toda Europa para ver que su retoño se lo montaba bastante bien, y creo que se van a ir con la conclusión de que me lo monto demasiado bien, por lo que es una alegria tener mas de un ser viviente pululando por esta casa desangelada y dandome consejos de amo de casa a todas horas. Os juro que voy a echar de menos toda esta situación, es como estar en casa.

Y por tro lado, ya tengo mi bici, mi tan ansiada bici, pero ante la decepción de que me la querían alquilar en vez de prestar por no tener mi numero sueco (arrrrrrrrrrrrr, os matare bellacos!!!) por 75 euros el año, se decidio en consejo familar que el pequeño de los Muñoz de toda la vida se comprase una bici acorde con su deficiencia mental. Y como el niño no esta muy por la labor de pensar y mira por la economía familiar, ha decidido comprarse la bici más barata, pudiendo elegir entre varias. La elección ha sido fácil: en honor a Chepi y a Domingo me he comprado la "Costricleta", la más auténtica envidia de gafapastas y pelospalante de la Europa septentrional.
Con parrilla, luces delate y detrás reflectantes a piñón por todos lados, timbre y de todo.
Voy a disfrutar un montón con mi nuevo medio de locomoción, espero estar en vuestros rezos cuando salga a las calles con ella.

Me parece que ya es suficiente la chapa que os he dao y me reservo un post dedicado a los vajes con los padres, que seguro que hara la delicia de más de uno.
Saludos a la gente del agro y de la comarca mi bici, la reina de la casa

Este post esta dedicado a la rareza de los lugareños vikingos, siendo su afabilidad, su necesidad del alcohol en vena y su cuadriculez sus características más marcadas.

Les doy las gracias por acojerme, por no darme mi numero de identificacion sueco (han debido de ver mi foto del pasaporte y no me lo daran nunca), por intentar siempre el ayudarme pero sin ayudarme, por el constante olor a kebap en las calles, por guardar bicicletas antediluvianas para que yo me pueda transportar, por aumentar tanto el precio del alcohol que te entren ganas de hacerte musulman, por no tener pescaderias, por parecerse todos tanto que no me atrevo a saludar a la gente por si no es el vikingo que yo conozco, por solo tener un todo a cien (coronas)en cada ciudad, y como no, por poner todo en sueco con la única intención de que yo no me entere de nada.

Buenas noches y que descansen.

P.D.: Este tipo podria ser tranquilamente sueco, porque se le nota en la mirada

No me sujetes que le sacudo!!! Como se atreve a sacarme una foto!! Malditos paparazzis!!!! 

Ya no es que la quiera, es que la necesito. Soy ya como el niño de la carta a Papa Nöel en la que le ponía de vuelta y media porque no le habia traido más que unos tristes calcetines y al malcriado del vecinito todo lo que habia pedido y mas, que la bici el pobre chaval la necesitaba porque la escuela estaba a tres kilometros de su casa. Pues señores es mi mísmo caso y mi Papa Nöel particular es la Delegación de Alumnos (que aqui se merecen llevar mayusculas), esos tipos entrañables que os comente que llevaban monos de mecanico con parches.

Ellos me van a conseguir una bici por la cara, preferiblemente de antes de la guera que sea rosa y que lleve cestita como la bici de Bea de Verano Azul. Que pasada, la estoy esperando como agua de mayo.
Es realmente frustrante ver que eres el único anormal que se hace el recorrido Lagersberg- Centrum a pata por no pagar el bus del atraco (19 coronas el billete, al cambio casi dos eurazos) y que te pasan las bicis lijandote la oreja y mirandote sus vikingos conductores con cara de que eres un estorbo en esas aceras que son compartidas entre viandantes y ciclistas.
El dia que consiga mi bici, le hago una foto y la posteo, y si es necesario le hago tuning para que nadie por estas latitudes se atreva a robarmela, que bastante sufrimiento me esta costando

Para los que no me conozcais ya os tengo que avisar de una cosa muy importante si vais a ser asiduos del blog: mi mente no funciona como la del resto de la gente y me dedico la mayor parte del tiempo a pensar en gilipolleces varias, siendo mis favoritas La hora Canante, Humor Amarillo o Búscate La Vida (casi nadie recuerda ya al entrañable repartidor de periodicos Chris Petersson).

Como vereis la tele me ha hecho mucho daño, dedico aproximadamente la mitad de mi cerebro a almacenar información de estos burrapatos, por lo cual, por ejemplo, ante la pregunta ¿cual es tu color preferido? puedo responder con toda tranquilidad "manzanas traigo" o "me da igual lo que piensen los animales de bosque, yo soy underground". En serio que me estoy intentando deshacer de todas estas incoherencias, pero yo soy asi, y me temo que sera dificil el que cambie. Rezemos hermanos por que llegue la estabilidad a mi cerebro.

Bueno, todo esto viene porque me dispongo a relatar lo que me ha acontecido esta mañana con los vikingos locales.

Me ha sido imposible levantarme temprano, no se lo que ha pasado (subconsciente posted: lo de siempre, mamon, que eres un vago) despues de darme una ducha y comerme al vuelo una mini magdalena de limon me he dispuesto a coger el bus para ir al centro (en sueco centrum). Lo del autobus hubiera sido normal si no fuera porque como no conozco ni las costumbres suecas ni las chinas, no sabia lo que hacerle a una niña china que me estaba mirando todo el rato.
No penseis mal que la niña en cuestion tendria dos años, no mas. No sabia si sacarle la lengua (...arrancarsela y comermela pa cenar. jajajja) o sonreirle o yoquese. Asi que he puesto cara de amargado tenso y he pasao de la niña que me ponia la mano en la cara, actuando impunemente delante de su madre que la sostenia en brazos.

La siguiente que me ha pasado ha sido al sacarme ya por fin el carnet universitario.
El vikingo en cuestion encargado de hacer los carnets me ha cogido el dni, mi papelajo con el password y me dice en una entonacion totalmente vikinga: Arrrrrr lluu frrrroooooommmmmnnn eeeesssssssssssssspannnnnnnnaaa.
Yo todo acojonado le digo: Yes, sure. From Zaragoza.
Ya el tio se ha emocionado y me ha dicho que habia estado en Madrid, en Barcelona y en Pamplona. Que si habia estado yo en los Sanfermines. Y yo ya le he dicho que si, que eran unas buenas fiestas.
Seguidamente se ha rallado el hombre, me ha dicho que si corria en el encierro, y yo, flipandolo de estar hablando de los sanfermines en Suecia con un lugareño, le he dicho que no, que correr es de cobardes. No se si el tio se ha enterado, pero el papel que hay que firmar para que te den el carnet me lo ha dado en sueco, y cuando se ha "pernoctado" el tio de que yo no tenia ni papa de sueco me dice acerca de las condiciones de uso: tu lo firmas y ya esta.
Y yo todo obediente lo firmo, claro, que voy a hacer.
Pero en estas que aparece una vikinga, el doble que el vikingo fiestero que no era precisamente pequeño, y me arranca el papel de las manos partiendose el culo de la risa. Claro, yo en ese momento alucinaba pepinillos, y a tia dice toda contundente : "engleskaaaaaaaaaaaaaa".
Ahi ya me he tranquilizado, porque hasta ese momento creia que me iba a dar la hostia mas grande que me podia imaginar, rollo Bud Spencer, y he comprendido que me iba a dar algo, pero que eran las condiciones de uso en ingles.
Seguidamente he recogido mi carnet universitario con camiseta cervecera (para dar buena imagen) y me he dirigido a poner la pegatina correspondiente a este semestre para que sea valido.
Hay que pasar el carnet por una maquina tipo tarjetas de credito (desde luego en sueco), y luego te escupe la correspondiente pegatina despues de haber metido tu codigo personal.
Parece facil no?? pues no. he pasado la tarjeta 5 veces, he metido el codigo 6 veces (todo esto, estando solo en el Information Desk) y que no haba manera, que me ponia algo totalmente indescifrable en la maquina esta infernal. Esto ha sucedido hasta que ha llegado una de las chicas de Informacion, que por cierto tienen una paciencia conmigo inusitada ya que estoy alli metido todos los dias para preguntar las cosas mas insospechadas, y me ha visto todo agobiado.
Le he explicado la situacion, que no me daba la pegatina esta, que yo queria la pegatina.
La tia me ha mirado con cara de lastima y me ha dicho: La pegatina esta impresa, y te vale para todo el semestre. Asi que me he callado y me he ido con las orejas gachas agradeciendole el disgusto dado.

Como ya estaba que no sabia lo que hacia me he encontrado con que estaba en la cafeteria y que la gente estaba comiendo, asi que he dicho, pos a comer que voy.
Me he enganchado mi muslo de pollo con arroz y salsa curry, mi ensalada y mi pan, me he sentado y me he dispuesto a comer observando a las frescas mujeres que pululaban por la cafeteria.
Cuando llevaba medio muslo me he notado algo extraño. No tenia muca hambre y mi cuerpo no estaba en modo normal, estaba mas bien en modo fuera de hora. Asi que he mirado mi reloj y ..............en efecto amiguitos, estaba comiendo a las 12:15 de la mañana.
Si es que soy gilipollas, que no me entero de nada.
Espero que n me pase nada mas hoy, que voy servido

Digamos que aqui los señores vikingos y las señoras vikingas se toman lo de estar a la moda como que muy a pecho y lo llevan hasta las ultimas consecuencias, de ahi que como ya sabeis, mis queridos amiguitos, que los suecos, como todo guiri que se precie, lleven las sandalias con sus preciosos calcetines deportivos blancos, existiendo dos marcadas tendencias, la de las raquetas cruzadas y la de las rayas azul y roja. Yo, absurdamente, creia que esto solo lo realizaban en nuestras costas en plan tribal, asi como los pandilleros llevan una pernera subida, para reconocerse los unos a los otros como invasores extranjeros, pero no, son tan guays que se van con esas pintas, con sus pantalones cortos retro y su polo a comprar el pan, que aqui no hay tradicion de comprar pan, pero salen de casa a no se que, que sino se aburren.
Pues sus queridos retoños, los vikinguitos (que no los Chunguitos, aunque quieran ir de chungos) estan todo dispuestos a superar a sus progenitores, y siguiendo la moda mas absurda, digna del tonto del pueblo en un dia que no estaba para pensar mucho, van y han decidido que lo mas trendy o molon es meterse dentro de los calcetines blancos deportivos (esto ya roza la obsesion, me voy a hacer una empresa de calcetines deportivos) con el logo de inter sport, los pantalones vaqueros. Os estareis preguntando, coño, y eso es ciertamente como yo me estoy pensando que lo hacen?. Pues poneos en el peor de los casos, en aquel que digais: "por dios, yo creo que he llegado al summum de la fealdad y del mal gusto a la hora de vestir" y para aderezarlo y no quedarse en medianias del anti-estilo, cogen y se compran las botas altas de puma de rollo formula uno con todos los velcros desabrochados y sin cordones. Demencial, es que no hay otra palabra para definirlo.
Es cierto que aqui la gente no tiene vergüenza a la hora de vestir, aqui es tipico que los de delegacion de alumnos se disfracen de una especie de monos de mecanico de aviones con parches con todos lados como si fueran gorras y sus parches pins, a ver quien tiene el uniforme mas feo. Debe de ser como una apuesta secreta e ilegal, en la que los estudiantes extranjeros no podemos inmiscuirnos, pero a mi no me engañan, que esto tiene que proporcionarles algun beneficio.

Y ya para terminar, un acontecimiento que me ha sucedido hoy mismo y que me ha hecho dudar de la racionalidad del ser humano (y esta vez no ha sido mi culpa). Yo me encontraba sumido en un grave estado de felicidad en mi primera clase en Suecia, esperando a que el profesor empezase a proyectarme toda su sabiduria en forma de palabras inglesas, cuando de repente, con todo el mundo sentado en clase, se abre la puerta, entra una chica sueca (se veia que era sueca porque dominaba la cuestion, y ademas tenia cara de sueca ) con una camiseta rosa, y yo que siempre estoy alerta (jajajaajajja......que me muero), se me ha despertado mi S.A.R.A. (Sentido ARacnido Adquirido) y he detectado caracteres hispanicos en el ambiente, asi que mirando , me he "pernoctado" de que habia detectado la palabra Matalascañas en mi mente. Por un momento he pensado, "por favor, se te esta yendo la olla por momentos, tienes que hacer algo con tu vida y dejar de pensar en gilipolleces", todo esto mientras la chica se metia en mi fila y venia hacia mi. Ha sido entonces cuando he visto que en su camiseta rezaba la frase: "Alguien que me quiere mucho me ha traido esta camiseta de Matalascañas" Apaga y vamonos. ya seguire comentando, que solo de recordarlo me entra la lastima por el hommo sapiens. Nos vemos